Date: 2009-10-18 10:50 Subject: (без темы) Security: Public

недавно прочитал биографию одной актрисы. был один пунктик в ее жизни. нечаянно залетела от одного парня которого она знала ну недельку от силы( познакомились на церемонии какой-то по пьяни )....
после положительного теста были объяснения с будущим папой , на что он не растерялся и сказал ну денег я тебе дам на аборт. а папой становится не буду у меня карьера и блаблабла...
звезда была в шоке. какой же он скот, отттрахал меня а теперь в кусты, падонок и все такое....
на первый взгляд обыкновенная ситуация с вполне вытекающим выводом, что все мужики козлы.
но тут я заставил себя немножко подумать на тему а вот если девушке через недельку после знакомства мужчина, с которым у нее был только секс 2 раза и ничего личного скажет :" дорогая я болен, за мной нужно ухаживать год,а потом желательно быть рядом всю оставшуюся жизнь".
какие будут слова и выражения ?

Date: 2009-08-18 13:41 Subject: (без темы) Security: Public

big_money

Date: 2009-08-15 20:29 Subject: (без темы) Security: Public

сижу..читаю пол дня посты людей,которых вчера не представлял даже в нашем мире.....оставляю по мере замыкания цепей в голове комменты...слушаю музыку такую знаете,которая наводит на мысли о длинной дороге машине или велосипеде.и эта дорога проходит через пустыню или лес ...и ты жмешь на педаль и и едешь едешь ... просто едешь .....на этом ощущения все заканчиваются.
но тема не об этом..а о том что насколько у людей живая жизньа может и не живая ..но читая все посты просто охреневаю сколько событий отношений мыслей впечатлений которые потом переводятся все на бумагу ( HTML).....
никогда нормально не мог пересказать про свои переживания, мысли как будто боюсь что кто то заглянет через них в меня и поймет меня кто я, что я..боюсь наверно или стесняюсь а может просто я как тот которому все по хуй и он сделан из мяса и меня ничего не волнует, точнее не разволновывает.....
вообщем закончу все анекдотом:
-а вы ебетесь....?
- так съебитесь отсюда!!

Date: 2008-04-20 18:23 Subject: (без темы) Security: Public

все выходные ем пищу, которую сам приготовил. после года посиделок в кафешках и тому подобных заведениях.....
воскресный рацион представляет из себя на утро: овсяная каша( почему-то приготовленная на воде видимо из-за отсутствия молока. а если с понтом, чтобы соблюсти диету номер 1.) чай+овсяное печенье.( впринципе ничего отличительного от еды в кафе, но.... при слове САМ...невольно расправляется грудь..)
обед: жаренный картофель с луком. укропом и петрушкой. жареное куриное филе в панеровочных сухарях. ( только колпака не было, а так товарищи чуть не подумали о смене профессии) салат из свежих помидор, огурцов и опять тажа петрушка,укроп, лук( всмысле не из картошки достал,а из тех же пучков)
тот же чай+ овсяное печенье.
ужин:ну это мне кажется вверх моих кулинарных навыков....блинчики с творогом.чай, но без овсяного печенья.
вот так постепенно начинаем отвыкать от макдональсов, елек палок. шаурм...и так далее......
было очень вкусно, собираюсь придерживаться такого образа жизни в дальнейшем....
у кого есть интересные рецепты,которые под силу пониманию человека, отлично жаравшему яичницу.с удовольствием по экспериментирую

Date: 2007-10-19 19:54 Subject: не хочу быть братом сестры Security: Public

1992 год. Лето.
Я срочно захотел жениться. Причина была проста. Очень хотелось после армии ебаться. Но не было, где. Женившись, можно было ебаться, хоть каждую ночь. Можно у нас, а можно у жены. Мать была против. Не насчет поебаться, а насчет жениться. Боялась, что жена пропишется в нашей квартире. Отец был не против, он тоже рассчитывал поебаться за мой счет, так как мать ему уже не давала. Моя невеста тоже хотела замуж, потому что тоже хотела ебаться. Но не предполагала, что придется ебаться с двумя. Отец тоже не предполагал, что я буду против его ебли с моей женой. Сестра не хотела, чтобы я женился, так как только что ушла от своего мужа, и имела виды на квартиру матери. Бабушка была против, потому что очень боялась маму и сестру. Родители невесты были за, но моей семье, их согласие было ясен хуй, до пизды. Брат невесты был против, потому что боялся, что я пропишусь на их площадь. Да и хуй с ним. У него никто и не спрашивал.

Мы послали всех на хуй, и поженились. Ебались, как и было запланировано, и у нас, и у жены. Отец понял, что его наебали, и стал тоже против, но было уже поздно. Мать, видя, что никто никуда не прописывается, стала за. Сестра была против, когда мы ебались у нас. Она тоже хотела ебаться, да было не с кем. Иногда, когда мы ебались у жены, сестра была за, как и мать. Бабушка была то за, то против. Она боялась всех, и совсем запуталась.



Мы все чаще стали ебаться у нас, потому что, брат жены тоже захотел ебаться, и привел для этих целей женщину в квартиру жены. Моя сестра стала совсем против, и бабушка метнулась на сторону сестры. Из неебущихся, сестра, бабушка и отец, вступили в коалицию, и перетянули на свою сторону мать. К нам в комнату подселили перепуганную и метущуюся бабушку. Пробовали ебаться при бабушке, но это негативно отразилось на ее здоровье. Так как мы с женой в принципе уже наебались, то решили развестись. Все мои родственники были за, кроме отца, которому все-таки один раз удалось поебаться, пользуясь неразберихой. Родители жены были против, потому что думали, что сдыхались от дочки. Но их никто и не спрашивал, как и брата жены, который ясен хуй, тоже был против.

В чем позитив, спросите вы? А в том, что я и жена, довольны тем, что наебались. Отец доволен тем, что и ему обломилось на старости лет. Мать довольна, что никто из посторонних к ней не прописался. Этим же довольна сестра, и еще тем, что я тоже перестал ебаться, и раздражать ее этим. Бабушка довольна тем, что не умерла со страху. Родители жены довольны, что я не прописался к ним. Единственный, кто остался недоволен, так это брат жены. Ему облом с еблей вышел, сестра вернулась. Но мне похую его недовольство. Он для меня человек посторонний. Пусть сам разьебывается…
©vpr

Date: 2007-07-11 20:09 Subject: (без темы) Security: Public

-значит так ептеть , идете эээээ... "куда нахуй ему ити, -спросил андрей у товарищей, предварительно закрыв трубку мобилы рукой.
- по биссектрисе к БТРу,-сказал начальник группы
- Вообщем так,по биссектрисе к БТРу- повторил Андрей, звонившему ему полковнику.
-а че такое биссектриса - спросил молодой сапог у начальника.
все заржали. и сковь хохот, " ты че, епта , не знаешь чтотакое биссектриса, ну ты даешь ", ржать продолжался.
андрей( майор) закончил разговор.
ржать ппродолжается.
- эй, бля , че вы мне за хуйню несете,а я ему повторяю, какая нах биссектриса, кто это ваще?подвалил андрей с актуальным вопросом.
ржать усилилсся на один голос молодого сапога.

Date: 2007-06-27 18:10 Subject: (без темы) Security: Public

Про проституцию
Давно уже хотела написать про это, да как-то все руки не доходили.

Вот многие девушки жалуются, что им не хватает в жизни секса. При всем при том, что спрос на проституток растет - мужчины готовы платить суммы денег, которых с лихвой бы хватило, чтобы сводить девушку в кино, купить ей поп-корна и кока-колы, а потом еще несколько раз трахнуть - за один минет проститутке. Почему это?

Почему красавицы-девицы, предлагающие бесплатный, феерический, безопасный секс добрым молодцам, нарываются на категорические отказы, а потом оказывается, что ленивая, некрасивая, усталая проститутка получила деньги за то, что девушка была готова сделать с удовольствием и более того, совершенно бесплатно?

При этом проституток принято жалеть, всячески со времен Куприна хотеть вытянуть из этой ямы и предлагать взамен достойные занятия - работать швеей, например. Считается, что работать проституткой можно пойти лишь от безысходности и когда больше нечего продать, кроме своего тела, и что каждая проститутка только и мечтает о том, как бросить свое постыдное занятие и стать работником фабрики, образцовой женой и матерью как минимум пары прекрасных ребятишек.
Вместо этого, спрос на рынке секс-услуг все растет, и от него не отстает предложение. Так и бродят отдельно одинокие девушки без секса, и профессионалки, которым этот секс не приносит никаких эмоций и удовольствия, причем последние - часто несмотря на свою некрасивость, неухоженность и откровенную "никакущесть" - пользуются бешеной востребованностью у мужчин. Так и слышу возражения некоторых по поводу "некрасивости" проституток - типа, среди них есть такие охеренные, что нам еще расти и расти.

Да прекратите, среди женщин, как среди машин, тоже есть свои Ламборджини и Таврии.
От этого Таврии не становятся менее востребованными, а Ламборджини - более доступными)

Короче: в чем же причина такой несправедливости?

Да все это от того, что великий закон природы состоит в том, что за секс надо платить. (Почему надо платить - это отдельная история, я про нее писала уже несколько раз) Причем он записан на подсознательном уровне больше у мужчин даже, чем у женщин. И им не надо бесплатно то, за что они привыкли платить. Если к вам на улице подойдет кто-то и предложит банку черной икры в подарок, редко кто возьмет, правда же?

Вот так и мужик испокон веков. Бесплатно не хочу, а за деньги, подарки, цветы, прочие выебоны - готов, еще будет слюнями исходить и в ногах валяться. Главное - не перегнуть палку (пардон за каламбурчик) и не удостоиться обидного прозвища "динама" - когда одна из сторон нарушает условия сделки.

А женщины - не зря проституция древнейшая профессия - привыкли, что за секс они получают что-то - бабло там, еду, подарки, и прочие блага. Поэтому и проституцию редко кто бросает - ведь это так естественно, деньги за секс и в придачу общее постоянное стабильное вожделение.

Думаете, женщинам это не нравится?
Очень даже нравится.

Date: 2007-06-11 13:10 Subject: вопросики Security: Public

дорогие дамы, напишите1) кто по вашему мнению мужской идеал?каким он должен быть?
2) кто был тот первооткрыватель, кому вы отдали свою невинность?он идеал?

Date: 2007-05-09 14:54 Subject: (без темы) Security: Public

ожидание всегда лучше ожидаемого

Date: 2007-04-11 11:58 Subject: а вы знали Security: Public

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.



Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Date: 2007-04-11 11:56 Subject: во как Security: Public

Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади!
- Пиз@ишь!
- Да я своими глазами видела! Я с одной работаю!
- Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали!

Date: 2007-04-10 00:13 Subject: прикольно Security: Public

Гости
А еще я пиздец ненавижу всяких гостей. Я вот не понимаю нихуя, людям что, делать нехуй, что бы собраться всем своим выводком, погрузиться в машину и ехать час, что бы засвидетельствовать свое ебаное в рот почтение?

Жена у меня любит, когда к ней родственники приезжают, всё сожрут, оставят горы немытой посуды, грязь дома, общий развал и расдрай. А меня просто трясет. И от её родственничков, и от своих. Я ещё после десятого класса собрал свои вещички и съебался от них в Москву, что бы мозги не ебали. Так нет, они сюда тоже перебрались и навязывают свою общение.

И эти сволочи (родственники всякие) имеют наглость приезжать без звонка. Блять, прикиньте, стоят у двери и звонят. Я как их ебала вижу на видеофоне, блять, так у меня понос начинается.

Но, сука, не всегда получается зашифроваться. Приходиться кормить этих блядей. Но я уже не такой, как раньше. Когда эта саранча садиться за стол в гостиной и начинает рефлексировать на тему, что они проголодались с дороги, я им соболезную и предлагаю чайку Бодрость. Прошу прощения, что не съездил за продуктами, и к сожалению, совершенно неченго подать на стол, кроме сушек и кускового сахара. И у них не остается выбора, кроме как пить этот чай или съебаться себе за тортом.
Но это хуйня по сравнению с тем, как они грузят своими проблемами типа нехватки денег, тупых начальников, непослушных детей и прочей хуеты. Я сразу же беру в руки дрель и начинаю сверлить в мастерской кусок железа тупыми сверлами, ссылаясь на срочный заказ (у меня хобби – изготавливать металлические могильные кресты). Если эти тупые твари на понимают нехуя, то я открываю банку зеленой вонючей масляной краски и начинаю красить ею кресты. Обычно больше 10-15 минут никто не выдерживает.

Если же какой-то невъебенный праздник, и от гостей не отделацца, я рассказываю за столом, сколько времени мы с женой потратили денег, что бы купить эти продукты, и сколько потратили времени, что бы приготовить обед. Между делом я всавляю, что сломалась посудомоечная машина и нет горячей воды, поэтому напряг с чистыми тарелками. То есть грязная посуда, из которой они едят, меня вообще не ебёт. И если они хотя, то могут есть оливье, вареную картошку и Роллтон из одной тарелки, а пить чай и кипяченую воду из граненого стакана.

После еды я прошу помочь мне вынести строительный мусор, обрезки крестов, пустые банки из под зелёной вонючей краски на помойку.

Вы знаете, эти уроды стали реже появляться в моем доме, теперь я спокойно могу держать в холодильнике литровую банку чёрной икры, балык, и прочую еду. Дома чисто, очко не обоссано, туалетная бумага на месте.

А вы любите гостей?

Date: 2007-03-30 23:38 Subject: (без темы) Security: Public

Русско-украинский падонкавский разгаворнек
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - ТҐ/ê (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання

Date: 2007-03-15 22:26 Subject: (без темы) Security: Public

я все время хотел знать правду , теперь не могу отличить правду от лжи.

Date: 2007-03-10 12:20 Subject: (без темы) Security: Public Music: Shabash (1990g.)\14-Novaya krov.mp3

Не уезжайте из страны, ребята:
Ни дочь, ни сын, невестка или зять!
Ведь Родина ни в чем не виновата.
Она сегодня, как больная мать!
Не покидайте в трудную годину
Свой отчий дом и материнский край!
Подставьте им свое плечо и спину,
Несите крест не за путевку в рай!
Отцы отдали кровь свою и силу,
Отечество спасая от врага.
На том стояла и стоит Россия!
Вам предков честь и память дорога?
Сидеть в кустах негоже на пожаре,
Негоже холуем в чужом краю
Хватать куски, как крыса на базаре,
И представлять, что ты в земном раю.
Тот рай «зеленый» эхом отзовется
Потомкам вашим через много лет.
У нас оно беспамятством зовется.
Свободы не было без Родины и нет!
Не покидайте Родину, ребята,
Ни русский, ни татарин, ни чуваш!
Ведь мать бывает лишь детьми богата.
И не бросайте этот дом - он Ваш!

Date: 2007-03-09 23:36 Subject: (без темы) Security: Public Music: Stop killing dolphins\08-Kogda ti verneshsya.mp3

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Date: 2007-02-22 22:31 Subject: эх..любааааа Security: Public

Вечер удался
– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!
– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!